CUANDO UN CARIÑO MUERE.. O el amor acaba.

Como dice la canción…” cuando un amor se va que  desesperación cuando un cariño muere  nada consuela mi corazón dan ganas de llorar no es fácil olvidar, al ser que nos deja y que se aleja sin compasión…  pero no hay que llorar, hay que  saber perder…”

¿No te aman? Verifica la información, tantea el desamor de tu pareja, y si es verdad, si no hay nada que hacer, ¡se acabo!. Y claro que duele, duele hasta el alma, pero yo te pregunto, ¿de qué sirve seguir luchando, si ya se perdió la guerra o si la lucha es indigna?  Es mas adaptativo reemplazar la resignación negativa (aguantar y tolerar los golpes, las mentiras, los engaños, la infidelidad, el silencio)…por una resignación positiva, (“Ya no hay nada que hacer,”)! Que alivio ¡

¡¿Qué pasa cuando uno de los miembros de la pareja le dice al otro, que ya no lo ama y que quiere terminar la relación ¿? Pueden ocurrir muchas cosas, por ejemplo que la que recibe  la noticia se desconcierte, sienta, dolor, enojo  tristeza, miedo, o todo esto y más.

Y después del primer impacto, suceden varias cosas,

       *     ¿Luchar o no luchar? Depende, si mi dignidad no está en juego y si el esfuerzo se justifica,                         podría ser una opción.

·         Intentar negociar. Puedes pedir a tu pareja otra oportunidad y tratar de corregir lo que se haya hecho mal

·         Decido luchar por la relación a toda costa. No importa si esto implica humillarse y pasar por encima de mi mism@  y perder mi dignidad rogando que no me abandones

·         Negar la realidad. Resistiéndome a aceptar que mi pareja ya no me ama

Pero una cosa si es segura, Nunca olvides que el límite es el autorespeto, porque  ¿ cómo seguir en una relación si te ignoran olímpicamente, si no te dirigen la palabra, no te escuchan, no están dispuestos a comunicarse ni siquiera para aclarar las cosas, saber en qué se está fallando, … que es mejor Latigazos o silencios, ¿ tú ...qué prefieres?

La dignidad no tiene matices,  simplemente ningún tipo de maltrato debe ser tolerable, y no me refiero a esas ocasiones en que uno de los dos ha levantado la voz o ha ofendido alguna vez al otr@ en una discusión, pero más adelante arrepentirse genuinamente. No estoy  hablando de esos episodios esporádicos que se dan en algunas ocasiones ( que desde luego no están justificados, incluso pueden llegar a ser peligrosos, pero ciertamente a veces suceden ), estoy hablando de la tortura consistente, sistemática e incluso malsana, cuyo objetivo es provocar deliberadamente el dolor  o humillación ajena.

El miedo al futuro y la incertidumbre ante lo que vendrá hace que muchas personas se paralicen y no sean capaces de tomar decisiones acertadas. Miedo a lo desconocido, a equivocarse, a sentir culpa a arrepentirse y finalmente a la soledad afectiva. La idea de un porvenir incierto hace que se prefiera lo  malo a lo posible.

Luego entonces:

No pierdas el tiempo con quien no quiere dialogar ni negociar.-Tan simple como que para negociar se necesitan dos que quieran hacerlo, -Respeto y ganas.-  No pierdas el tiempo con quien no esta interesad@ no te toma en serio, no dice lo que piensa y siente, esconde alguna mala intención, no te escucha con interés

No esperes peras del olmo.-  cuantas veces queremos que una persona que es muy retraída, de la noche a la mañana se convierta en un parlanchín,si a lo largo de la relación afectiva la persona que quieres ha sido indiferente introvertida/o o poco cariñoso/a ¿ todavía esperas que cambie, cuánto tiempo ?

Diferencia ente sufrimiento útil y sufrimiento inútil.-Terminar una relación con alguien que amas no es fácil, pero el sufrimiento útil es el duelo. Un dolor progresivo que te enseña a perder y a no seguir esperando lo imposible. Pero si en tu relación los malos momentos superan a los buenos, seria sano que te preguntaras
 ¿ a dónde te conduce ese sufrimiento?. Es por eso que si ya lo has intentando todo y de manera razonable encontrar una mejoría en tú relación y nomas no, será mejor conectarte a un sufrimiento útil, asume la pérdida, y permite que el duelo arranque. El sufrimiento inútil jamás acaba  en cambio el sufrimiento útil  tiene un fin.

El buen amor es reciproco.- Las relaciones amorosas de una pareja se alimentan de intercambio.  ¿Cómo no esperar ternura si das ternura  ¿ cómo no esperar fidelidad si eres fiel ?  El amor sano es de doble vía.  El amor sano prospera cuando el que da, también recibe. Y claro habrá ocasiones en las cuales te toque a ti estar recibiendo un poco más, pero más adelante ese  será tu papel, ofrecer más retribuir ese dar y recibir es lo sano

En consulta me a tocado con frecuencia, que la persona que se enfrenta a una ruptura de pareja tiene mucho miedo que el otro se marche, únicamente por la idea de que no va a soportar la soledad ni la tristeza y  el dolor  por el abandono,  claro es lógico que se sienta vulnerable, inseguro/a, con la firme creencia  de que será incapaz de superar la perdida, y la situación se torna aún más compleja si existe cualquier tipo de dependencia, (económica, emocional, física ) aunado a la falta de confianza en si mismo/a, el miedo puede convertirse en pánico. 

 Cuando se presentan conmigo con estas características, de inicio trato de ser empática, trato de rescatar lo más valioso de esa persona, y ¿porque no? , decirle que yo también he vivido ese tipo de experiencias, esto por lo general es un enorme descubrimiento, el saber que el terapeuta ha vivido algo parecido a lo que ahora me estoy enfrentado, y esto puede generarle mayor confianza y seguridad, al sentirse realmente entendido/a  en sus sentimientos, y de alguna forma  puede hacerle sentir más cómodo/a en saberse con la confianza de que podrá salir bien librado/a  de esta situación tan dolorosa.

Y cuando yo logro generar esta confianza, solo en ese momento puedo confrontar las ideas que se tienen con respecto a la ruptura de la relación, sobre todo si tiene la creencia de que, si su compañero/a se marcha, será el fin de todo y que, por lo tanto, hay que evitar a toda costa que se vaya o hacer que regrese si ya se ha ido.

En este sentido, soy muy paciente y trabajo poco a poco cada idea, cada creencia de la persona en relación a este asunto. Y por el mismo tenor, intento ayudarle a ser consciente de que ese poder que le confiera al otro es un poder que debe recuperar nuevamente.

Al hacer esto, resulta de gran ayuda,  esta creencia de que es mi “razón de vivir”, o es el “amor de mi vida” , o  “nunca encontrare a alguien igual”, y que se yo cuantas cosas más se nos ocurren en esos momentos de crisis.  Desde luego en ese momento se siente así, y así es,  es el amor del momento de la vida que compartimos juntos, no de la totalidad de tu vida.

Y por mucho que duela, si la persona es capaz de enfrentar la realidad y vivir el proceso de duelo, tocando dolor, rabia, tristeza, tarde o temprano alcanzará la resignación y por ende más adelante la aceptación del hecho de que esa persona, por mucho que la haya amado, ya se fue y  no volverá.

Solo en ese momento,  podrá buscar otras opciones, y de forma mucho mas tranquila y sosegada, es mas probable que pueda ( si así lo desea ) encontrar a otro ser humano con quien rehacer su vida en pareja,  y si la intención ya no fuera por el momento tener otra pareja, desde cualquier punto de vista, es una mejor alternativa que seguir aferrado/a a una persona que ya no te quiere ni desea estar a tu  lado.

En mi diario trabajo con personas que atraviesan por esta situación, es fascinante ver que independientemente del grado de angustia en que llegan, si logran confiar en mi apoyo, si están dispuesto/as  realmente a vivir ese proceso en forma libre y sana, si logro conectarme con ello/as y aunque ello/as no puedan ver sus capacidades (¡¡por el momento!!) estas capacidades se les harán visibles y luego entonces pueden reconocerlas retomarlas nuevamente y utilizarlas para salir adelante.

Para concluir, cuando una persona se enfrenta a la ruptura de una relación, que a sido significativa es fundamental

*Aceptar la realidad de que la otra persona ya no la ama ni desea seguir a su lado

*Reconocer  que aunque sea muy doloroso, cuando el otro/a no siente amor por ti, es mejor saberlo y dejarlo/a  ir.

* Reconocer también que lo que está viviendo es duro y que desde  luego tiene derecho a sentir dolor y frustración por la pérdida del ser  amado.

* Importantísimo  darse cuenta de que tienes suficientes recursos para recuperarse del dolor por la ausencia de la persona

·         Que tiene la capacidad y sobre todo la responsabilidad (quien si no) de darse a si mismo/a, antes que nadie, el apoyo y el amor necesarios para recuperarse del  dolor y la tristeza  antes de buscarlo fuera.

·          

Tan solo con estos  aspectos  fundamentales, yo les digo, que la persona estará del otro lado, y mucho muy pronto, recuperara la paz, la tranquilidad y por supuesto el amor.

Yo te invito a pensar que si estas pasando por una experiencia similar, recuerda que no tienes porque sufrir más de la cuenta enfrentándolo a solas, busca ayuda con tus seres queridos, y si es necesario, con la ayuda de un profesional. 
Te aseguro que te evitara mucho sufrimiento y encontraras más pronto la serenidad y la confianza en ti mismo/a y en tu capacidad de amar.

 No permitas que nadie te quite el derecho de rehacer tu vida y encontrar a alguien más. Y mucho menos te  permitas a ti mismo/a quitarte ese derecho. Porque te recuerdo, que cuando perdemos a una persona, no perdemos al amor, ese sentimiento esta dentro de cada quien y siempre puede volver a florecer. Pero antes es necesario cerrar y aceptar la perdida, por dolorosa que sea.

¿Y tú, que  piensas?